CANI E GATTI, e altri piccoli animali amici dell'uomo.

Pappagalli
Quanto costa questo pappagallo?
10 milioni, ma parla inglese, francese e tedesco.
E quest'altro? 20, ma in piu' parla anche latino e greco...
E quest'altro? 50! Ma quante lingue parla?
veramente non lo so ,perche' non l'ho mai
sentito parlare,pero' gli altri due lo chiamano professore!

1. "Dottore un cane mi ha morso un dito".
"E l'ha disinfettato?".
"No e' scappato subito!".

2. "Ieri ho preso un cane per mia moglie".
"Ah, si'? e dove fanno questi scambi?".

3. "Il mio cane e' cosi' intelligente che tutte
le mattine mi porta Il Resto del Carlino".
"Ma lo fanno in tanti!".
"Si', ma io non sono abbonato!".

4. "Ma che bel cane, signora.
Alano?". "Mah, per cagare, caga...!".

5. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi,
crudeli e traditori?" chiede una signora al marito.
"Perche' e' vero, gattina mia" risponde lui.

6. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...".
"Si vede che e' meno schizzinoso di tua madre!".

7. "Signora, il suo cane mi ha morso, anzi mi ha morso due volte".
"Si', e' stato il ri...morso! ".

8. 12 gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!

9.Un tizio viene fermato dalla polizia stradale
in auto con il cane alla guida.
"Ma bene, fa guidare il cane!".
"Ma veramente io ho solo chiesto un passaggio!".

10.All'infuori del cane il libro e' il migliore
amico dell'uomo. Dentro il cane e' troppo scuro per leggere!

11.Alla guida della nazione ceca? Un cane lupo.
12.Carabinieri al posto di blocco: "Non lo sa, signora, c
he non e' consentito portare cani in auto?".
"Ma e' di pelouche!". "Guardi la razza non importa!".

13.Cercasi gatto intellettuale
per cacciare topi di biblioteca.

14.Che cos'e' che ha 4 gambe e un braccio?
Un doberman in un asilo nido.

15.Un dubbio: RinTinTin poteva cadere in cataLassie ?

16.Chi fugge dai vulcani? I vul-gatti.

17.Chiquita, il chihuahua di Madonna, e' divenuto cosi' geloso
dopo il recente arrivo della sua prima figlia Lourdes Maria,
che e' stato inviato da uno psichiatra per cani per la terapia
(Los Angeles Press).

18.Colmo della siccita': un albero che corre dietro a un cane!

19.Colmo di un veterinario: avere in ambulatorio 4 gatti da curare.

20.Colmo per un cane: avere una bella gatta da pelare!

21. Un cane insegue un gatto che si nasconde in un buco.
Dopo un po' il cane fa: "Miaooo, miaooo", il gatto esce
e il cane se lo mangia ed esclama:
"Al giorno d'oggi se non sai almeno due lingue non mangi!".

22.Come si chiamava il cane di Dracula?
Canino.


23.Come si chiamava il cane di Garibaldi?
Con un fischio!


24.Cosa dice un cane davanti ad un albero di Natale?
Finalmente hanno messo la luce ai cessi!

25.Cosa fa un gatto davanti all'edicola?
Aspetta Topolino!

26.Dal barbiere:
"Mi fa i capelli alla figa di gatta?".
"Eeee!?". "Beh, visto che il mese scorso me li ha fatti alla cazzo di cane!".

27.Dei cani giocano a poker.
Il primo: passo. Il secondo: tris d'ossi. Il terzo:
Cocker!

28.Due pulci all'uscita del cinema:
torniamo a piedi o prendiamo un cane?

29.Due topi alla cassiera del cinema:
"C'e' molta gente?".
"No, quattro gatti!".

30.Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.

31.Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.

32.I nemici degli Americani ? Una volta i Russi, oggi gli Ameri-gatti.

33.Il dottore sulla porta del suo ambulatorio: Attenti al cane.

34.Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.

35.La ringhiera e' una cagna molto feroce.


40. Stasera vado a vedere una corsa di cani.
Chissa' come sono piccoli i fantini

41.Perche' quel cane bastardino ha un semaforo
sulla schiena? Perche' e' un incrocio!

42.Pierino, smettila di cercare il gatto e
vieni a mangiare lo stufato di coniglio!

43.Polo nord. L'oca: "Ho un freddo cane".
Il cane: "E' vero, ho la pelle d'oca".

44.Primo matto: "Hai visto che bel cane che ho?".
Un amico del matto: "Ma non vedi che e' una capra, cretino!".
"Ho detto che e' un cane!". "Ma non vedi che ha le corna!".
"Ma saranno cazzi suoi, no!".

45.Qual e' il cane che galleggia meglio?
Il can...otto!

46.Se i gatti quando camminano vanno gattoni
gattoni, i coyoti come camminano?

47. "Dottore io non sono un uomo, ma un cane...".
"Si stenda sul lettino...".
"Oh! Grazie! A casa non mi fanno mai salire sul divano!".

1. Perche' il tacchino non gioca mai a poker? Per paura di essere spennato come un pollo!

2. Un contadino vuol fare uno scherzo ad una delle sue galline e le sottrae di nascosto un uovo per dipingerlo di tutti i colori. Poi lo
rimette in mezzo alle altre uova e si mette a spiare le reazioni della chioccia. Questa pero' resta del tutto indifferente. Deluso, il
contadino sta per tornarsene ai suoi lavori, quando vede dall'altra parte dell'aia un gran putiferio: e' il gallo che riempie di botte il
pavone!

3. Se la cicala cicaleggia perche' il gallo non galleggia?

4. Dove vanno i galli al cinema? In galleria!

5. In un pollaio il gallo Michele rendendosi conto di non riuscire piu' a soddisfare tutte le numerose ed esigenti galline decide di farsi
aiutare da un altro galletto. Michele spiega al novizio la "tecnica" da utilizzare: Si divideranno equamente le galline del pollaio, "ZAK
ZAK" un veloce colpo per ognuna di esse e via! L'unica cosa che Michele si raccomanda e' "velocita' e cortesia", infatti dopo
ogni..."ZAK ZAK" e' di uso ringraziare! Il mattino dopo i due si presentano al "lavoro". E' il turno di Michele... "ZAK ZAK" ...
Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora ...e cosi' via! Subito dopo e' la volta del
nuovo galletto, che non vuole certo sfigurare per cortesia e velocita': "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ...Buongiorno
signora "ZAK ZAK" ... Buongiorno signora "ZAK ZAK" ... Scusa Michele!

6. "Meglio una gallina oggi che un uovo domani", come disse il gallo.

7. Un gallo molto innamorato dice alla sua gallinella: "Non ti lascero' mais..."

8. "Sai perche' le galline nei paesi di montagna attraversano la strada?". "!?!". "Per andare dall'altra parte!".

9. Un' auto passando per una strada di campagna investe un pollo. L'autista si guarda intorno e non vedendo nessuno pensa di
farselo allo spiedo. Ferma la macchina, scende dall'auto, si avvicina pian piano al pollo e sta per chinarsi a raccoglierlo quando
compare alle sue spalle il contadino: "E mo' che me dici...che lo porti all'ospedale ?"

10. Il gallo ha aggredito il contadino, perche' andava a letto con le galline!

11. Come timbrano le domande le galline? Con la marca da pollo!

12. "Signor Giudice, c'e' una gallina fuori del tribunale?". "Che vuole?". "Vorrebbe deporre?!".

13. La gallina dal confessore: Padre mi assolva perche' ho molto beccato!

14. "Come va l'allevamento di polli?". "Male, sono morti tutti!". "Come mai?". "Ma, forse li ho piantati tutti troppo vicini!".

15. Perche' i galli non hanno le mani? Perche' le galline non hanno le tette!

16. Il pollo puo' essere meridionale e settentrionale : pollo nord e pollo sud

17. Cos'hanno in comune la pulce e la gallina? Fanno i pulcini.

18. La gallina alla stazione: Tacchino!

19. Perche' il gallo non fa le uova? Perche' non vuole farsi un culo così per 200 lire.

20. La gallina e' un animale stupido perche' continua a fare le uova anche se gliele fregano tutte.

21. L'uovo ha una forma perfetta malgrado sia fatto col culo.

22. Una gallina ha fatto lo stesso uovo per 20 volte. Era controvento!

23. Le galline terrorizzate fanno le uova alla choc ?

24. Puo' una gallina fare un uovo duro? Si', se lavora sodo!

25. Cosa fa una gallina a Malta? L' Ovomaltina!

26. L'ovulazione e' tipica delle galline ?

27. Il pollo e' l'unico animale che si puo' mangiare prima che nasca e dopo che e' morto.

28. Faceva cosi' caldo che demmo dei cubetti di ghiaccio alle galline per evitare che deponessero uova sode.

29. "Vai al sodo". "Io preferisco alla coque".

30. Ambulatorio veterinario. Gallina con un uovo in mano: "Chi e' arrivato per primo?".

31. Due vecchie zitelle prendono il the ai tavolini di una locanda di montagna. Ad un tratto una gallina inseguita da un gallo
attraversa la strada e finisce morta sotto un'auto. Una delle zitelle dice: "Hai visto? Ha preferito la morte...!".

32. "Ahime', un altro pollo di meno" diceva un avaro ogni volta che mangiava un uovo.

33. Al bar entra un signore con un uovo di Pasqua e chiede: "Vorrei un Marsala". "All'uovo?". "No, a me!"

34. Colmo del frate: fare il pollo alla diavola.

35. Colmo della gallina: covare un ovino.

36. Preoccupato perche' le sue galline fanno sempre meno uova, un contadino finisce per dare la colpa al vecchio gallo che
evidentemente non fa piu' il suo dovere. Si procura un bel galletto e lo mette nel pollaio. Il vecchio gallo si avvicina al nuovo re del
pollaio e gli fa: "Forse puoi farmi un piccolo favore. Tanto per salvare la cresta, facciamo una gara di corsa e chi vince si piglia il
pollaio. Cosi' non avro' l'aria di essere stato spodestato per scarso gallismo. Vedendolo tanto malmesso, il galletto acconsente, e,
anzi, per mostrare la sua generosita', concede al rivale un po' di vantaggio. La gara ha inizio e, ben presto, il giovane gallo comincia
a ridurre il distacco. La rimonta e' costante e, gia' a meta' gara, il galletto ha quasi raggiunto il vecchio gallo quand'ecco che uno
sparo mette fine alla competizione. Colpito da una raffica di pallini, il giovane gallo stramazza al suolo, morto. "Porco mondo! -
esclama il contadino - E' il terzo gallo frocio che mi capita in un mese!".

37. Un contadino cerca un bel gallo da monta per le sue galline. Si reca alla fiera del paese e compra un bel gallo del Texas. Arrivato
alla sua fattoria mette il gallo nel cortile e se ne va a fare colazione. Poco dopo esce per mettere il gallo nella sua gabbia, ma non lo
vede piu'. Si reca allora al suo pollaio e comincia a vedere galline stese per terra ovunque, tutte a gambe aperte e con la lingua
fuori: "Oh cavolo, se le e' trombate tutte!". Si avvicina al recinto delle vacche e le vede tutte a terra stremate, a zampe aperte che
gemono, bava alla bocca. "Ma, anche le vacche!". Passa dai maiali e lo stesso spettacolo gli si ripresenta: le maiale stese a gambe
aperte; stessa sorte alle coniglie e alle pecore". Finalmente lo vede nel campo disteso per terra, immobile, con gli avvoltoi che gli
girano sopra. "Oh finalmente, sei morto, eh? Chiava chiava, ti sei preso un infarto...". Si avvicina al galletto che quando lo vede gli
fa: "Hey, psss, sparisci!" e indicando gli avvoltoi gli dice "Fighe !".

38. Un contadino si accorge che di notte viene derubato delle galline per cui decide di chiudere il recinto dei polli con un lucchetto.
Il giorno dopo va a controllare e vede che il lucchetto e' stato scassinato. Allora mette 2 lucchetti, ma il giorno dopo i 2 lucchetti
sono saltati. Grande decisione: si apposta vicino al cancello nascosto nella paglia. Verso le tre di notte sente dei passi furtivi, poi
qualcuno che armeggia con i lucchetti. Allora allunga un braccio e tenta di afferrare il ladro e lo prende per i coglioni e stringe. Il
ladro si agita. "Dimmi chi sei o stringo di piu'!" urla il contadino. Il ladro... niente. Stringe le palle a due mani. Una forza incredibile...
"Dimmelo! Bastardo! Dimmi chi sei!". Niente. "Dimmi chi sei!!". E il ladro, con voce flebile: "Ugo... il Muto...".

39. Un contadino sta ammirando il proprio allevamento di galline all'aria aperta. Ad un certo punto si avvicina un tipo distinto e gli
chiede: "Belli i suoi polli, cosa mangiano?". "Ah guardi ... solo roba di prima qualita', costosissima". "Ma non si vergogna? Io sono
un commissario della FAO incaricato di multare chi spreca cibo e le faro' avere una multa di un milione di lire!". Qualche giorno
dopo l'allevatore viene avvicinato nuovamente da una persona: "Belli i suoi polli, che mangiano?". L'allevatore ricordandosi del tizio
di prima gli fa: " Ah ... roba da poco, scadente, di scarto ...". "Ma non si vergogna? Io sono della protezione animali e presto le faro'
arrivare una bella multa di un milione!". Dopo una settimana l'allevatore, ricevute le due multe, viene nuovamente avvicinato da un
ammiratore dell'allevamento: "Che belli i suoi polli, che cosa mangiano?". "Ah, guardi, io gli do diecimila lire a testa e si comperano
quello che vogliono!".

40. Cosa fanno 100 galline sotto a un monte? La galleria.

41. Cosa fanno i galli al mare? Galleggiano.

42. Dottore, la mia gallina a Pasqua non ha fatto le uova di cioccolato. "E' naturale!". "E' naturale un corno! E allora perche' a
Natale ha fatto il panettone?".

43. Ho visto un gallo puntare la sveglia per paura di essere licenziato.

44. "Pierino, dove vivevano gli antichi Galli?". "Negli antichi pollai!".

45. Pollo alla socialista (ricetta): prima di tutto bisogna rubare un pollo.

46. Al ristorante un tizio chiede un pollo padovano. Quando il cameriere gli porta il pollo il tizio gli infila un dito nel culo e poi scaglia
il pollo lontano urlando: "Ho detto che voglio un pollo di Padova e questo pollo invece e' di Trento! ". Il cameriere torna in cucina,
prende un altro pollo e lo porta al cliente. Ma anche questa volta il cliente dopo aver messo un dito su per il culo al pollo, va su
tutte le furie gridando: "Ma questo pollo e' di Bologna!". Il cameriere torna in cucina e racconta l'avvenuto al cuoco che esclama:
"Perbacco, finalmente un vero intenditore! " e prepara questa volta un vero pollo di Padova. Il cliente mette il dito su per il culo al
pollo ed esclama contento: "Questo si' che e' un vero pollo di Padova! ". Finito il pasto il signore paga il conto e sta per andarsene
quando il cameriere gli si avvicina e sottovoce, sulla porta di uscita, gli chiede: "Mi scusi, non vorrei importunarla, ma io sono un
trovatello; non potrebbe dirmi almeno di che citta' sono originario? ".

47. Una vecchietta passeggia per il paese con una gallina sottobraccio. Un giovanotto: "Che bella! Me la dai per 5.000 lire?".
"Certo, purche' mi reggi la gallina!".

48. Da bambino facevo la collezione di uova. Dove le tenevo? Nell'albume!

49. La vita e' come la scaletta delle galline: corta e piena di merda!

50. La vita e' come un grosso uovo di Pasqua con la sorpresa dentro: la morte.

51. Due uova sono nella padella: Il primo dice: "Urca! Che caldo che fa qui !". L'altro si gira e urla: "Aaahhh, un uovo che parla !!".

52. Dialogo tra due galline: "Ma ci si rompe davvero a stare tutto il giorno sulle uova?". "Covare per credere."

la mucca e' un animale completamente rilegato in cuoio.

- Gazzella uno gazzella uno qui Centrale Bip Bzzz . . . Gazzella uno, recarsi localita' Sottolmonte all'ingresso
dell'autostrada. C'e' stato un avvistamento UFO. Prrrt . . . . testimoni parlano di un UFO metallizzato con luci
intermittenti. Gli alieni sarebbero bianchi alti un metro e venti con facce rosse e occhietti piccoli ma non aggressivi
ripeto non aggressivi.
- Ricevuto. Siamo sul posto . . . avvisatato un fascio di luce intermittente blu confermiamo . . . Bzz..
UFO atterrato vediamo molte luci bianche rosse arancione.
Due carabinieri scendono, uno resta di guardia alla gazzella e l'altro nella notte stellata, si avventura nel campo di grano fino
ad avvicinarsi all'UFO. Apre un fascio di spighe e sobbalza all'indietro: Ha visto il suo primo alieno! "Pronto Centrale
pronto Centrale . . .contatto . . Ho un contatto di terzo tipo con un alieno . . . attendo istruzioni Bip . . . Qui Centrale..
procedere al riconoscimento . . . con prudenza . . . Brlp
Il carabiniere si avvicina all'alieno e comincia a parlare come si parla ai bambini:
-"Io Antonio . . . .Polizia . . . Quella mia auto . . .
L'alieno lo guarda con la sua faccia rossa e gli occhietti piccoli e con voce sotto sforzo dice:
-"Io Luigi . . . Portantino . . . Quella e' mia autoambulanza . . . Se ti sposti un poco perche' sto cagando . . .

1. Qual e' l'animale piu' indeciso? L'aquila. Perche' LA...QUI...LA...
2. Sai cos'e' quella cosa che e' gialla e se premi un bottone diventa rossa? Un canarino nel frullatore.
3. Una cicogna vola bassa e affaticata con in bocca un vecchietto.
Questi dice: "Ehi, cicogna, vuoi ammettere o no che ci siamo persi?
4. Il fagiano distratto puo' calpestare una merla?
5. Ditemi perche' se la mucca fa mu perche' il merlo non fa me ...
6. Perche' i pinguini non possono entrare nei cinema ? Perche' c'e' scritto No Smoking.
7. Un pinguino figlio chiede al padre: "Papa', ma sono proprio figlio tuo?". "Certo". Stessa domanda alla madre con uguale
risposta. Allora il pinguino figlio: "Ma allora perche' ho freddo?".
8. Come si chiama la femmina del pipistrello? Strello, perche' non ha il pipi'!
9. "Perche' gli struzzi mettono la testa sotto terra?". "Perche' le talpe guardano i film porno!"
10. Qual e' quell'uccello che non vola e il cui nome finisce per ..zzo ? Struzzo.

11. A Natale mia madre faceva sempre il tacchino. Un'imitazione orrenda!
12. Un tacchino alla papera: "Dove sei domani?". "Qua".
13. In ferramenta un signore chiede una lima. "Per che cosa le serve?". "Devo limare il becco al mio canarino". "Ma e' matto,
cosi' lo uccidera'!". "Lei non si preoccupi, l'uccellino e' il mio e non il suo!". Al che il negoziante gli da una lima. Dopo
qualche giorno il signore del canarino torna nel negozio. Curioso il negoziante chiede: "Allora, com'e' andata con il suo
canarino?". "Ah, e' morto...". "Glielo avevo detto io che non si puo' limare il becco ad un uccellino". "No, no, ma non e'
mica morto perche' gli ho limato il becco. E' morto quando l'ho stretto nella morsa!".
14. Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!

15. Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip... micro-cip...
16. Qual e' l'uccello piu' pesante? Il macigno.
17. Cosa fa un ornitologo quando si reca al lavoro? Timbra il cardellino!
18. Un tizio entra in un negozio di animali per comprare un pappagallo. Il negoziante avverte che ne ha solo tre e molto
costosi. Il primo costa 10 milioni ed e' in grado di programmare un computer, il secondo costa 50 milioni e oltre che a
programmare e' in grado di progettare computer. Il terzo costa 100 milioni. Il tizio incuriosito chiede: "E questo cos'ha di
speciale ?". E il negoziante: "Non so, ma gli altri due lo chiamano professore!"
19. Due pappagalli si incontrano dopo tanti anni: uno vestito bene e uno tutto malandato. Il primo: "Io faccio il pappagallo
in una grande banca". Il secondo: "Io faccio il pappagallo in un ospedale!".
20. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che sesso e'. Provano in tutte le maniere e alla fine provano a
soffiare fra le gambe del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine il pappagallo urla: "Insomma, la smettete di rompere le
palle!".

21. Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: "Oh guarda! Un gabbiano morto!". Il secondo
guardando in alto: "Ah, si'? dove?".
22. Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. "Portalo allo zoo". Il
giorno dopo ritelefona e chiede: "E oggi dove lo porto, al cinema?".
23. Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? Il Ghepardo. E l'uccello piu' veloce? L'uccello del ghepardo!
24. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha portati". "E perche' non hai cambiato uccello?". 25.
"Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna". "E l'ha trombata il papa'?".
26. Colmo di un cacciatore: avere un uccello fra le gambe e non potergli sparare!
27. Un vagabondo affamato sta camminando su una stradina che fiancheggia un campo di granturco. Velocemente si infila
nel campo, ruba alcune pannocchie mature e si allontana con discrezione. Sta per addentare voracemente una pannocchia
quando scorge poco lontano uno stormo di tordi intenti a cercare granaglie, allora si nasconde dietro ad un cespuglio, sgrana
la pannocchia e ne getta i chicchi poco distante. Dopo una paziente attesa alcuni tordi si avvicinano al cespuglio ed il
vagabondo riesce ad acchiapparne un paio; quella sera avrebbe mangiato tordi allo spiedo! Morale: "Meglio tordi che mais!".

28. C'e' una passera appoggiata sul ramo di un albero sul pelo dell'acqua. Arriva un passero e per non bagnarsi spinge la
passera verso la punta del ramo, il quale si abbassa verso l'acqua. Arriva un piccione, ruzza il passero e la passera finisce con
una zampa nell'acqua. Arriva un corvetto, ruzza il piccione e la passera si bagna il petto. Arriva un'aquila, ruzza il corvo e la
passera finisce nell'acqua fino alle ali. Arriva un condor, spinge l'aquila e la passera e' in acqua fino al collo. Morale: piu'
l'uccello e' grosso, piu' la passera si bagna!
29. C'era una volta una bella topolina che passeggiava per la campagna. Giunta davanti ad un fiume si arresto'. Vide un
grande uccello che volava su nel cielo sopra di lei. Topolina: "Scusa tanto, Signore dell'aria, ma io non so nuotare (bugia!),
e devo proprio attraversare questo fiume". E l'uccello: "E allora?". "Se tu mi aiutassi, lo passerei.". Ma l'uccello non ne
vuole sapere. La topolina insiste: "Dai, se mi aggrappo alle tue zampe in un attimo mi porti sull'altra riva". Ma l'uccello
persiste a non volerne sapere. Ed in un battere d'ali si allontana. La povera topolina si rassegna, si butta e raggiunge l'altra
riva a nuoto. La morale e': Quando l'uccello fa il duro, la topa si bagna!".

30. Un uccello migratore si mette in viaggio. Dopo un po' che vola, comincia a stancarsi e senza forze precipita in mezzo ad
un sentiero. Sta morendo assiderato quando passa una mucca la quale proprio quando e' sopra il migratore lo sommerge con
una cagata enorme. Non tutto il male viene per nuocere, infatti il tepore della merda lo fa risvegliare. E cosi' contento che
tira fuori la testa e si mette a cantare. Cosi' pero' attira le attenzioni di un lupo che passava di li'. Esso estrae l'uccello dal
suo caldo letto di merda, lo ripulisce e se lo pappa. MORALE, anzi, MORALI: 1': chi ti mette nella merda non sempre lo fa
per farti del male. 2' chi ti tira fuori dalla merda non sempre lo fa per il tuo bene. 3' ma quando sei nella merda fino al collo,
e' proprio il caso di mettersi a cantare?